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世外凡人

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日志

 
 

我们为何要原谅父母?  

2011-07-06 07:59:09|  分类: 个人随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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提起这个话题,估计会遭到千夫所指,也会有不少人认同。

在我们生命历程的前20年左右,我们基本上是和父母生活在一起的。父母生了我们,把我们养大,同时也给了我们很多的东西,这些东西,有利于我们成长的,有不利于我们成长的,而这不利于我们成长的东西中,就有很多伤害到我们的东西,而这伤害,随着年龄越大,表现越突出。

我们经常发现很多女性没有事业,很多男性没有个性,经常在害羞、胆小怕事……这些特征,经常不是一出生就有的,也经常都不是在发现之前的一小段时间养成的。这是从小到大的发展过程中养成的,而最初给我们这一概念的,经常是父母。只有最亲的人给我们这一概念,我们才会强化得这么快。

我们的文化中遵从一个传统习俗,就是无论父母怎么样子,对我们如何教育,如何干涉我们的生活,都是因为爱,所以我们应该无条件地爱他们,甚至于听他们的话,这爱给很多人的感觉是矛盾的。为什么呢?在这种环境下成长起来,父母给我们的爱,经常是极为不足的,不足的原因,是我们自己缺少爱,缺少爱的我们,有一部分是经常投射性地认为,别人都缺少爱,所以我们努力地给予别人爱;另一部分则是不停地向别人要爱。缺少爱的最终原因是什么呢?父母也缺少爱!他们要在孩子身上获得很多,包括获得对生活的控制感和摆脱对生活的无能感。本来幼小的孩子,更需要爱,到最后,反而充当了父母的角色,去给自己父母爱,去照顾父母的情绪,努力做到父母想要的东西,这不让人矛盾吗?我们在周围却经常见到这些。

所以,成长起来的这个过程,经常带有很多负面东西,比如压抑、焦虑……。而我们还会一如既往地用对父母的方式对待自己爱的人,因为只有在这个模式下进入家庭,我们才会感觉有安全感(而背后,经常表现出来的,经常都是没有安全感)。我们会抱怨父母,对父母充满愤怒、经常回忆起他们给我们带来的伤害,这都是正常的情绪表达。因为他们在不经意间,夺走了我们的安全感、夺走了我们的自由、夺走了我们的自我。所以经常是,强大的表面背后,需要的是有人关注一下,那幼小的心,而已经长大的孩子们,经常会觉得如果有人这样子对我,我是什么?我已经长大了,如果这样子,会没有自尊的。实际上,当我们自我感觉非常差的时候,自尊经常是非常低的。

把这些事实说出来,并不是说,不去原谅和感恩父母。我们一生,最重要的发育时期是和父母在一起的,原谅父母,实际上就是告诉自己:从今天以后的生活,我们要给予自己爱,把自己内心的父母充分调动起来,给自己爱。而无须再去为了爱而讨好父母或与兄弟姐妹而计较太多(别人爱的人,总是根据他们的意愿的,愿意给,就会给,不愿意给,我们求也没有用,并且后面附加的条件,经常让我们望而却步……)。原谅父母,就等于以后和父母之间有个界限,无论什么样子的付出,只要有个合适的界限就不会带来过多伤害。原谅父母,等于原谅了我们自己的过往,能够面对和开心接受自己过往并从中吸取教训。原谅父母,就等于我们会为自己的情绪和事情负责(这里的负责,讲的只是对自己负责,并不是担起以前父母没有担起的责任),也会为自己的以后的生活负责。

经常听到一些朋友和周围的一些人报怨,他们曾经怀疑过自己是不是父母生的。答案是肯定的,只是父母的方式深深的伤害了他们,伤害了一颗颗幼小的心。长大后,他们一直被父母曾经给予的消极的自我概念所笼罩,不知道要做些什么,不知道该做些什么,生活和工作都一团糟,甚至会觉得自己就是个没用的人。如果读过类似的书、了解曾经的过往并不是自己的错,并且自己可以改变对以前的感觉,还可以让生活脱离父母的过多干扰,就不会这么消极地去评价自己了。

原谅父母,最大的好处就是,我们能和过去的自己牵起手来。当自我同一性完全建立起来了,我们才会真正觉得自己很幸福。

原谅也有个过程,而这个过程,也许时间久,也许时间比较短。无论是时间长与短,都要像爱一个孩子一样无条件的爱自己,善待自己曾经的欠缺,帮助自己慢慢建立曾经欠缺的部分,对自己是最好的爱护。

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