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世外凡人

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我们为什么会这样择偶?(摘自《母爱的羁绊》)  

2011-07-19 13:25:46|  分类: 情感家庭 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  通常,自恋母亲的女儿会选择一个无法满足她情感需要的伴侣。当某件事对自己不合适时,直觉会以某种方式提醒我们,但如果它说的不是我们想听的,我们很可能会把它屏蔽掉。对爱的渴望萌发时,我们会对直觉的声音或本能的感受充耳不闻。多年来,对推动母爱的女儿进行的治疗和访谈让我懂得,我们具有一种深层次的直觉智力,但它似乎伴随着一种很特别的“耳聋”。在热切寻找那种小时候没有得到的爱时,女儿会对可能出现的警告视而不见。我们知道,我们只是不想听见。在治疗过程中,你将学会更好地倾听内部直觉的指导,并与之协调。

事实上,你主要是在一种无意识的层面上“选择”伴侣。人会被熟悉的事物所吸引。如果你和母亲的关系中有些问题没有解决,你很可能会发现,自己找了一个会重新构建这种母女行为模式的人。我们也更有可能挑选那些和自己处在同一情感水平的人作为伴侣。

如果你是依赖型,和伴侣在一起时你会有这样的感觉:我得指望你,依靠你;我认为你是一个能为我做很多事的人面兽心你能照顾我国你有钱,有地位,有一个优秀的家庭和一份好工作,你棒,理论上讲你很不错——你满足我的每一条标准。

如果你是被依赖型,和伴侣在一起则会有这样的感觉:我会好好照顾你,除了照顾我自己,这是最重要的事在人为我认为你能让我有一种被人需要的感觉;你需要我为你提供生活所需,照顾你,做你的妈妈,你需要我的爱,因为你小时候没有得到过爱,你还需要我的指导;总之,你需要我,而这让我感觉很好。

健康的二人关系是以相互依赖为基础的,两人会轮流照顾对方,但大部分时候两人都是相互独立的个体。这意味着谁也不是单一的依赖者或被依赖者。而在依赖与被依赖关系中,每一方都不是因为对方是怎样的人而爱对方,他们只是在扮演角色,在实践一种爱的扭曲定义。自恋母亲的女儿在择偶时,经常会被自己没有得到满足的情感渴望所误导。基于需要的恋爱关系往往很难让人满意,因为没人能满足一个成年人所有未被满足的童年需要。不过除非女儿能自己填补情感空白,否则她总是希望别人能让她拥有被珍视的感觉、有能力的感觉,以及她所缺乏的爱。

许多时候,成年女儿会选择一个甚至连合理的情感需求都无法满足的人做伴侣,因为她潜意识里想要找的,是一个情感上既不亲密,也不第三的人。这是她所熟悉的类型,给她带来安全感,让她觉得对方的行为是可以预期的。在开始治疗之前,她并不知道自己的真实情感,所以需要一个同样不“进入”情感领域的人做伴侣。

当女儿的情感和亲密需要得不到满足时,她会很容易掉进自责的陷阱,而不是承认自己选了一个错误的对象。如果这种状态你听起来很熟悉,那么在此处要尤其小心:你其实并不想掉进自恋的陷阱中,将你的伴侣看得过高或者过低。如果你的理想伴侣在你心里成了个流氓恶棍,你会觉得有必要在他抛弃你之前抛弃他。被抛弃是件可怕的事,因为你以前体验过被抛弃的感觉。父母曾经待在你身边,但你仍感觉在情感上被抛弃了。如果你是依赖型,要结束一段关系会更加困难。你也许会留在一个遭受虐待或并不的关系里,觉得自己不配得到更好的对待。如果你被伴侣抛弃了,从失落和拒斥中恢复的过程会异常艰难,因为这会让你想起过去和母亲相处的经验。

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